Это вторая развлекаловка. В той всё не умещалось.
Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!
Leva 2005-12-07 22:18:00
--------------------------------------------------------------------------------
С-срочно
Т-требуется
У-уйма
Д-денег
Е-есть
Н-нечего
Т-точка.
SLV 2005-12-07 22:48:35
--------------------------------------------------------------------------------
Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек. Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!
Хруст 2005-12-07 20:28:39
--------------------------------------------------------------------------------
- Среди политиков есть хорошие люди.
- Извините, по вашей интонации непонятно, это утверждение или вопрос.
- Это удивление.
BoB 2005-12-07 13:11:49
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Rita 2005-12-07 13:02:23
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке : "слоны играли не корректно, были подножки!"
Ruslan 2005-12-08 23:43:18
--------------------------------------------------------------------------------
Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Костя!!! 2005-12-08 23:40:12
--------------------------------------------------------------------------------
Встречеются два студента:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
- А кто написал?
- Да, Учпедгиз какой-то...
Катя 2005-12-08 18:10:21
--------------------------------------------------------------------------------
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?
Катя 2005-12-08 17:46:35
--------------------------------------------------------------------------------
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Диана 2005-12-08 17:31:01
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Sasha 2005-12-10 16:33:46
--------------------------------------------------------------------------------
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!
Wolf 2005-12-10 23:00:34
--------------------------------------------------------------------------------
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
Тома 2005-12-10 22:32:37
--------------------------------------------------------------------------------
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Евгеша 2005-12-10 18:30:37
--------------------------------------------------------------------------------
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
СЕВА 2005-12-10 16:08:59
Начальник собрал подчиненных:
Боюсь, я должен уволить одного из вас
Негр:
Меня не уволите расовая дискриминация!
Женщина:
Меня тоже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
Ммм По-моему, я голубой
Luisiana 2005-12-11 17:57:02
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Dimu$KA 2005-12-11 17:06:48
--------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Света 2005-12-11 16:34:25
--------------------------------------------------------------------------------
Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Лаура 2005-12-11 14:55:05
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на столе в МИЭТе:
И в радости, и в горе,
Всегда поможет наш,
Разбавленный водою,
"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...
Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о томже, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!
Олимпия 2005-12-12 22:48:01
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты опять опоздал в школу?- возмущается учительница.
- Учиться никогда не поздно.
Маргаритка 2005-12-12 18:04:10
--------------------------------------------------------------------------------
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Lynx 2005-12-12 17:30:26
--------------------------------------------------------------------------------
И было у Змея Горыныча три головы:
одна - умная; другая - глупая; третья - для референдумов!
Валентина 2005-12-12 12:34:43
--------------------------------------------------------------------------------
Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
Ксюша 2005-12-12 12:32:37
Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает:
"Расскажи доченька про мультфильм!"
"Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка.
Отец просит:
"Доченька, ну расскажи поподробней"
Дочка (басом):
"Уолт Дисней представляет..."
Юльчик 2005-12-13 22:02:09
--------------------------------------------------------------------------------
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Макс 2005-12-13 17:52:27
--------------------------------------------------------------------------------
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Катюха 2005-12-13 17:50:26
--------------------------------------------------------------------------------
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"
Нинок 2005-12-13 17:11:29
--------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.
Лиана 2005-12-13 16:57:36
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
РОМА 2005-12-14 15:42:38
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Варвара 2005-12-14 15:39:22
--------------------------------------------------------------------------------
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
Агата 2005-12-14 15:38:35
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Светик 2005-12-14 15:34:16
--------------------------------------------------------------------------------
Полная победа феминисток - над входом в метро,
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
Друг 2005-12-14 15:29:08
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Васек 2005-12-15 17:56:20
--------------------------------------------------------------------------------
Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно посадят!
Ната 2005-12-15 17:54:22
--------------------------------------------------------------------------------
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Аврора 2005-12-15 17:42:36
--------------------------------------------------------------------------------
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик, - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
Саша 2005-12-15 17:40:32
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!
Сашка 2005-12-15 17:38:14
