20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Влад 2005-11-27 15:14:22
По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!
Эльнура 2005-11-27 16:30:25
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анестезию. - Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Да вы ещё хирурга не видели!!!
Ёжик 2005-11-27 16:13:42
Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...
Consteble 2005-11-27 13:14:49
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
Люда 2005-11-27 12:39:36
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Кузя 2005-11-28 15:59:13
- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал...
Иваныч 2005-11-28 16:04:23
Хохол проходит таможню.
Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!
Lenka 2005-11-28 15:31:05
- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добpую свекpовь и голодного мужа!
Bob 2005-11-28 15:13:22
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
Bob 2005-11-28 15:08:53
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.
Олег 2005-11-29 17:00:26
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Просковья 2005-11-29 17:28:02
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Roman 2005-11-29 11:26:52
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
ХР 2005-11-29 11:18:04
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.
- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?
- Видел.
- И как же дело было?
- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...
Dennis 2005-12-01 16:19:27
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил напротив тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.
Александр 2005-12-01 20:19:28
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Каtюsha 2005-12-01 12:39:05
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
Александр 2005-12-01 12:17:00
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Moron 2005-12-01 11:18:59
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню "Мозги".
Moron 2005-12-02 11:51:04
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Moron 2005-12-02 12:04:53
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная, в общем, фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Moron 2005-12-02 11:16:42
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Moron 2005-12-02 11:14:45
Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
Moron 2005-12-02 11:12:40
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
Дива 2005-12-03 12:32:15
Итак, начался кубок России по футболу. Будем надеяться, первое место займет российская команда.
Настенчик 2005-12-03 20:53:02
Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.
Dembel_ 2005-12-03 12:55:06
Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:
- А может передумаете?
Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит:
А может передумаете?
Учительница достает из под стола пулемёт и говорит :
- А что тут думать?!
Алина Феофилактова 2005-12-03 12:40:05
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
Lenochka 2005-12-03 11:56:12
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Janet 2005-12-04 21:12:56
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
soer 2005-12-04 19:05:07
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
SpyderLink 2005-12-04 16:26:24
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
SpyderLink 2005-12-04 15:27:20
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Sashok 2005-12-04 15:23:55
К сожалению, гороскопов сегодня нет. Но вот пара смешных историй:1990 год. Военно-морское училище в Севастополе. Сентябрь и погода очень хорошая, идущему по аллее начальнику строевого отдела, капитану второго ранга, тоже хорошо (что бывает редко). Видит курсанта первого курса делающего приборку возле памятника Нахимову. Постоял в тени акации , понаблюдал. Захотелось ему курсанта как-то поощрить (что бывает еще реже). Громовым голосом: "Фамилия"!!!! Когда на курсанта первого курса в сентябре (только поступил) орет капитан второго ранга - курсант пугается и может ответить неожиданно: "Так ить Нахимов это, товарищ капитан второго ранга, не знали?" Результат - испорченное настроение у начальника строевого отдела (значит плохо всем) и пять нарядов у курсанта.
Бывший из Севастополя. 2005-12-04 20:32:07
--------------------------------------------------------------------------------
Был день рожденья. И всем, как обычно, очень весело и пьяно. У именинника в гостиной висела большая люстра хрусталя, необычайной красоты. О ней и сказ.
И вот, случилось, что в конец уставшие от веселья девчонки, упав на диван в этой самой гостиной, устремили свои мечтательные взоры в потолок.
Одна из них, допив н-цатый стаканчик вина, восторженно произнесла:
- У-В-Л-Е-К-А-Л-И-Щ-Е!
воцарилось молчание. все внимали предстоящему продолжению. А она, набрав в лёгкие побольше воздуха, воскликнула:
- Ой! я хотела сказать: УВЛЕКАтельное зреЛИЩЕ!
вич 2005-12-04 18:28:31
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки....дело доброе, но неблагодарное - его гамбургер остыл.
DNB 2005-12-04 04:41:57
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.
Игорь 2005-12-05 12:05:23
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
Толик 2005-12-05 16:11:13
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Ольга =) 2005-12-05 15:29:21
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Маша 2005-12-05 13:52:06
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
Маша 2005-12-0В
магазине чисто и красиво.
- Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
Катя 2005-12-06 15:44:56
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.
Катя 2005-12-06 15:46:26
--------------------------------------------------------------------------------
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Катя 2005-12-06 14:52:22
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет...
- Да ты че, это ж моя жена!
- Ну я и говорю - обезьяна-обезьяной...
Ник 2005-12-06 13:25:30
--------------------------------------------------------------------------------
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
5 13:47:56
Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!
Leva 2005-12-07 22:18:00
